Автор Тема: Смехотерапия  (Прочитано 10177 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ВадимВВ

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2778
  • Репутация +63/-0
  • Пол: Мужской
  • Skype: vadim.volovodyuk

Оффлайн Рина

  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 317
  • Репутация +7/-0
Re: Смехотерапия
« Ответ #1 : 01 Апреля 2013, 21:46:47 »
Классно!

Оффлайн ВадимВВ

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2778
  • Репутация +63/-0
  • Пол: Мужской
  • Skype: vadim.volovodyuk
Re: Смехотерапия
« Ответ #2 : 01 Апреля 2013, 22:19:07 »
Я тоже заразился, когда смотрел  :)

Оффлайн Оксана

  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 508
  • Репутация +14/-0
  • Пол: Женский
  • чтобы увидеть радугу,нужно пережить дождь...
Re: Смехотерапия
« Ответ #3 : 02 Апреля 2013, 11:17:32 »
И я смеялась)))
мы так когда-то дома делали--у моего папы очень похожий, такой смачный,заразительный  смех)))) так вот, папа начинал--вот простото так, без повода))) а мы с сестрами и мамой и  качались по полу от смеха))так помню это хорошо!здоровское время было...)

Оффлайн Рина

  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 317
  • Репутация +7/-0
Re: Смехотерапия
« Ответ #4 : 02 Апреля 2013, 16:43:43 »
Сегодня смотрела передачу об этой терапии,так столько областей медицины назвали где она оказала позитивное влияние.Все подтвержено документально.Больше всего удивило исследование в Израиле, в клинике где лечат бесплодие.Очень положительные результаты.

Оффлайн ВадимВВ

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2778
  • Репутация +63/-0
  • Пол: Мужской
  • Skype: vadim.volovodyuk
Re: Смехотерапия
« Ответ #5 : 02 Апреля 2013, 17:04:57 »
Так что можно эту тему переносить в раздел Лекарства  :)

Оффлайн Алена

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2164
  • Репутация +7/-1
  • Пол: Женский
Re: Смехотерапия
« Ответ #6 : 02 Апреля 2013, 17:13:53 »
Еще наш мультик " Маша и медведь" великолепно помогает. Моя подруга переводчик подготовительного  факультета ВГУ. Так иностранцы наш мультик " закрутили". Сама видела новенькие после приезда не зная по русски практически не слова к 5-7 серии в лежку от смеха лежат, аж слезы на глазах. ;D
« Последнее редактирование: 05 Апреля 2013, 08:22:54 от Алена »
Есть всего три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

Хорошие люди принесут вам счастье.
плохие люди наградят вас опытом,
худшие — дадут вам урок
а лучшие подарят воспоминания
Цените каждого...

Оффлайн Рина

  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 317
  • Репутация +7/-0
Re: Смехотерапия
« Ответ #7 : 05 Апреля 2013, 01:40:06 »
Это любимый мультик моего внука.Как сядет,так полностью им поглащен.Зови не дозавешься.

Оффлайн Лариса Щелконогова

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 6802
  • Репутация +37/-3
  • Пол: Женский
Re: Смехотерапия
« Ответ #8 : 22 Мая 2013, 10:37:33 »
Вадим,мы с Лёней сейчас обхохотались Действительно заражаешься смехом

Оффлайн ВадимВВ

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2778
  • Репутация +63/-0
  • Пол: Мужской
  • Skype: vadim.volovodyuk
Re: Смехотерапия
« Ответ #9 : 22 Мая 2013, 10:47:16 »
Да, я тоже заразился.

Оффлайн Safo-86

  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 210
  • Репутация +5/-0
  • Пол: Женский
  • Валюша
  • Skype: Safo-86
Re: Смехотерапия
« Ответ #10 : 20 Июня 2013, 12:32:48 »
2010 год пожаров в Подмосковье, Москва в дыму, мы с Валюшей были в РДКб, в коридорах дым, охрана в противогазах, были случаи люди падали в обморок прямо на улице... Вот нашла статейку на эту тему, читать в качестве релаксации....

Верните рынду. Полный текст переписки блогера и Путина
5 августа 2010 года, 16:27
Блогер top-lap написал гневный пост о пожарах, направив критику в адрес властей. Невероятно, что премьер Владимир Путин, ранее не замеченный в большом внимании к блогосфере, ответил интернет-пользователю.
В аппарате премьера «Комсомолке» подтвердили, что ответ блогеру действительно дал лично председатель правительства РФ Владимир Путин.Вот письмо блогера top-lap (полный авторский текст с его лексикой и орфографией, каким его читал премьер) и ответ Путина:«Знаете, почему горим? Потому что п**дец.
Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х** не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает.
Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при м**аках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался п**дец, первое что сделали – это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне с**здили, а рынду заменили на телефон (модернизация б**дь), только он ни х** не работает, потому что забыли подключить.
Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунистов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам, и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для меня до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех в общем. Кто-то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.
У меня вопрос. Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? На х** нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне б**дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место.
Поймите, господа чиновники, ваши конгениальные идеи нах** в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд.
Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет.
Если вам, господам чиновникам и депутатам, пох** на нас, то нам не пох** на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеемся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.
Верните мне б**дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон нах**.
Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.
Ответ Владимира Путина
«Уважаемый пользователь,
Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.
Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было.
И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии.
Однако в целом с Вашими замечаниями согласен.
Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек. Просто молодец.
И Вы, безусловно, одаренный литератор. Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В. И. Ленина – А. М. Горький – на Капри.
Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности. Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году.
Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем.
Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.
При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно».
По материалам: Комсомольская правда

Чему быть суждено, обязательно будет, но не больше того, чему быть суждено... Омар Хайям

Оффлайн Жанна

  • чудеса ни кто не отменял и я верю в чудо
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 296
  • Репутация +3/-0
  • Пол: Женский
  • вперёд к выздоровлению
Re: Смехотерапия
« Ответ #11 : 03 Марта 2014, 22:49:30 »
ой я смеялась очень долго )))))))))))))
Всем желаю здоровья , радости , счастья , удачи , терпения и чтобы ваши близкие вас только радовали .

Оффлайн Алена

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2164
  • Репутация +7/-1
  • Пол: Женский
Re: Смехотерапия
« Ответ #12 : 10 Сентября 2014, 11:27:24 »
Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол. Ы-Ы-Ы…, — выли они от хохота…
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...
Есть всего три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

Хорошие люди принесут вам счастье.
плохие люди наградят вас опытом,
худшие — дадут вам урок
а лучшие подарят воспоминания
Цените каждого...

Оффлайн Ирина Мацегора

  • Жизнь прекрасна !!!
  • Профессионал
  • ****
  • Сообщений: 1184
  • Репутация +8/-1
  • Пол: Женский
  • Маша на дельфинотерапии !
  • Skype: mac_rim
Re: Смехотерапия
« Ответ #13 : 10 Сентября 2014, 13:10:04 »
Спасибо Алена, смеялись всей семьей до слез и коликов, даже Маша улыбалась.
« Последнее редактирование: 19 Января 2015, 15:07:43 от Елена Казанкова »
Верь в Высшие силы и в Медицину верь !!! Верь в Бога родная моя откроется дверь - Я вернусь !!! и она вернулась!!! вышла из глубокой комы 27.10.2010г. ( когда Маша была в коме , мне приснился сон с 19 на 20.10.2010 г. и она мне их сказала во сне) и я Верю !!!

Оффлайн Краснова

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
  • Репутация +0/-0
  • Пол: Женский
Re: Смехотерапия
« Ответ #14 : 19 Января 2015, 13:18:09 »
Скорее грустно, но я посмеялась. Сегодня сидя в банке стала свидетельницей разговора:
"Скажите, а это банк серьезный?"
"Да вроде бы ничего"
"А то за углом возле какого-то другого банка очередь уже человек 100 не меньше, наверное проблемы у банка, раз столько людей собралось"
Ответ меня порадовал - "Да это в церковь очередь, Крещение ведь сегодня"
С праздником всех!

Оффлайн Лариса Щелконогова

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 6802
  • Репутация +37/-3
  • Пол: Женский
Re: Смехотерапия
« Ответ #15 : 19 Января 2015, 16:16:18 »
Спасибо  за улыбку ,.Радует ,что мы ещё можем улыбаться .Вас всех тоже с Крещением !

Оффлайн Ирина Мацегора

  • Жизнь прекрасна !!!
  • Профессионал
  • ****
  • Сообщений: 1184
  • Репутация +8/-1
  • Пол: Женский
  • Маша на дельфинотерапии !
  • Skype: mac_rim
Re: Смехотерапия
« Ответ #16 : 19 Января 2015, 21:36:37 »
Смех это лекарство , и радует что здесь мы его можем получить !!! С Крещением и всем нам мирного неба над головой !!!
Верь в Высшие силы и в Медицину верь !!! Верь в Бога родная моя откроется дверь - Я вернусь !!! и она вернулась!!! вышла из глубокой комы 27.10.2010г. ( когда Маша была в коме , мне приснился сон с 19 на 20.10.2010 г. и она мне их сказала во сне) и я Верю !!!

Оффлайн karina1995

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 8
  • Репутация +0/-0
Re: Смехотерапия
« Ответ #17 : 02 Апреля 2015, 09:56:13 »
спасибо, дали посмеяться

Оффлайн Алена

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2164
  • Репутация +7/-1
  • Пол: Женский
Re: Смехотерапия
« Ответ #18 : 11 Мая 2015, 13:37:25 »
У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз )))))) Не моё)))

Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.

Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.

Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.

Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).

Пить мужик бросил, когда отошел.
Есть всего три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

Хорошие люди принесут вам счастье.
плохие люди наградят вас опытом,
худшие — дадут вам урок
а лучшие подарят воспоминания
Цените каждого...

Оффлайн Ekaterina

  • Все будет хорошо!
  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1946
  • Репутация +14/-0
  • Пол: Женский
Re: Смехотерапия
« Ответ #19 : 10 Августа 2015, 20:01:23 »
Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.

Фаина Раневская ;)
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Оффлайн ЕлКа

  • ЕЛЕНА КАЗАНКОВА
  • Глобальный Модератор
  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2900
  • Репутация +31/-0
  • Пол: Женский
Re: Смехотерапия
« Ответ #20 : 14 Октября 2015, 23:29:21 »
Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах. Я поглощена своей миссией - довезти её в целости и сохранности. Свежую. Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт.
Чарли, Чарли, смешной чудак...
В сумке - три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла. Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро.
Вроде не час-пик, а народу - тьма. Я боюсь толпы. В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец... "Слышь ты, Чипполино!.." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили...
Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи "Не прислоняться". Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую - кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится. Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика! Потея от страха, выскакиваю на станции "Таганская". Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон - тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь. А где новогодний пакет с оленем??? Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского...
Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям???
Хнычу, звоню мужу прямо из метро.
- Только коротко, - приказывает муж. Он на работе, ему не до меня.
- У меня украли мочу, - ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону.
- А еще что-нибудь украли? - волнуется рациональный муж.
- Не успели... Я попалила... Сумку разрезали, сволочи... Весь день насмарку...
Муж давится от хохота...
- Что ты ржёшь? - понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз.
- Сегодня у этого вора чёрный день...
- Жёлтый!
- Жё-о-о-о-олтый, - хохочет муж, и потом, подуспокоившись, вспоминает про свой супружеский долг - гасить мои гормональные бури. - Ну ты не расстраивайся, мась. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку... А моча - ресурс восполнимый! У тебя этого добра...
Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе. В образе Царевны Несмеяны.
НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ!
ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МО-ЧУ!!!!
Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом...
Три порции, бл... Вот зачем? Кто ты, маньяк уринотерапиновый?... Родственник Геннадия Малахова?
Огурец тебе в зад! Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!.. Чтоб ты в следующей жизни родился участником "ДОМА-2", и тебя на Сейшелы не взяли!.. Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200... Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!..
Олень ты безрогий, кароч...
P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: "Анализы?"
Обиделась.
Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего?
"Иногда сдержаться в течении минуты значит избежать раскаяния в течение ста дней." Китайская мудрость

Оффлайн Алена

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2164
  • Репутация +7/-1
  • Пол: Женский
Re: Смехотерапия
« Ответ #21 : 15 Октября 2015, 07:56:48 »
Спасибо, хохотала до слез. ;D ;D ;D
Есть всего три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

Хорошие люди принесут вам счастье.
плохие люди наградят вас опытом,
худшие — дадут вам урок
а лучшие подарят воспоминания
Цените каждого...

Оффлайн Алена

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2164
  • Репутация +7/-1
  • Пол: Женский
Re: Смехотерапия
« Ответ #22 : 13 Января 2016, 00:28:00 »
Очень смешная история

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати -это мы.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Есть всего три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

Хорошие люди принесут вам счастье.
плохие люди наградят вас опытом,
худшие — дадут вам урок
а лучшие подарят воспоминания
Цените каждого...

Оффлайн Ekaterina

  • Все будет хорошо!
  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1946
  • Репутация +14/-0
  • Пол: Женский
Re: Смехотерапия
« Ответ #23 : 17 Января 2016, 14:10:17 »
Идет мужик, одна нога в калоше, другая в валенке. Навстречу сосед:
- Вань, че это ты так нарядился?
- Так прогноз погоды послушал...
- И че?
- Так сказали - местами снег, местами дождь... ;D
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Оффлайн Inga

  • Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 668
  • Репутация +12/-0
  • Пол: Женский
  • Самая мощная сила - вера!
Re: Смехотерапия
« Ответ #24 : 21 Января 2016, 16:41:35 »

Как - то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — ... совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!

Но как-то вечером в коляске...
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились...
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!

Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!

Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице ...
Не баба, цаца — МОЛОДИЦА!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…, -
Ребёнок осчастливит Вас!
Закрывайте-ка, девицы…,
Все свои страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет! )))))

 


Cтоматология в Киеве - Теремки, ВДНХ